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sábado, 29 de agosto de 2015

La corrupción y el independentismo

Tras el "caso" de los registros en las sedes de Convergència y visto que hay gente (Invictus) que no entienden absolutamente nada, voy a hacer un pequeño listado acerca del binomio independentismo-corrupción a ver si acabamos con tantas tonterías que se están diciendo. 

1. En Catalunya todos los ciudadanos estamos en contra de la corrupción. Seamos independentistas o no y sean los corruptos independentistas o no.  

2. La corrupción ataca transversalmente a todos los partidos políticos: catalanes, andaluces, gallegos, valencianos y españoles.

3. Los independentistas queremos que, si alguien ha hecho el egipcio, lo pague.  Sea del signo que sea. 

4. Nos resulta curioso que los escándalos siempre pasen justo antes de unas elecciones. Las coincidencias no existen y menos las coincidencias reincidentes. 

5. Las anteriores elecciones fueron manipuladas por un "supuesto informe" o "informe falso" sobre Artur Mas. ¿Nadie se acuerda? Y no pasó nada. En democracia esto es "falsear" unas elecciones. Gravísimo. 

6. Esperamos (we have a dream) que en la constitución catalana haya una auténtica separación de poderes. Es curioso porque ninguno de los partidos españoles ha hablado de este tema cuando abordan esa fantasía que es "reformar la constitución". Igual no lo conseguimos pero queremos intentarlo.

7. No aceptamos que nos digan "¿para eso queréis ser independientes, para que os manden corruptos?" Porque miramos a España y vemos que nos manda el PP, un partido"libre de corrupción" y la otra posibilidad es el PSOE (no comment). De la misma manera no aceptamos la vinculación independencia-recortes. Conseguida la independencia votaremos derecha-izquierda como todo el mundo y ya decidiremos entre Mas o Junqueras, derecha-izquierda, norte o sur. 

Lo dejo aquí a ver si alguien se entera. Por último hay que recordar una cosa:  Si Junts pel sí + la CUP arrasan esto serán solo unas autónomicas para el gobierno de España (y semejantes) pero si se "pierden" habrán sido unas plebiscitarias en el que el pueblo ha dicho que no quería la independencia.

Yo seguiré votando Junts pel sí y si se demuestra que Mas es un corrupto seguiremos sin él.

En resumen: vincular independencia y corrupción solo se explica desde la ignorancia o desde la mala fe. 



viernes, 28 de agosto de 2015

El registro en la sede de CDC

POST BREVE, que cada uno saque sus conclusiones.... 


Vaya por Dios... hay registro en la sede de Convergència!!!!!

Y qué casualidad!!! Un mes antes de la elecciones autonómicas!!!!!!!

Y qué casualidad!!! Igual que pasó en el 2012 con el "supuesto informe policial" de las cuentas en el extranjero de Mas!!!!!! También fue justo  antes de las autonómicas!!!!! 

Anda que si al final no pueden demostrar nada otra vez...  

Por que creo recordar que a los que filtraron estos "informes" o "borradores de informes" no les pasó nada de nada.




MI OPINIÓN: no pongo la mano en el fuego por nadie (está claro) pero vivir en un país sin separación de poderes como España en la que cada elecciones pasa lo mismo... me da asco.  

Porque hay que ser muy pero que muy, pero que muy, pero que muuuuy crédulo para pensar que el "tempo" es casualidad y que era una investigación "que ha seguido su curso" 

Dedicat a la Roser.... que el dilluns m´ha d´explicar les notícies!!!! 


martes, 25 de agosto de 2015

Las noticias del día 25/8/2015

Varias cosas a destacar:

1) Germà Gordó. ¿En serio? ¿Era necesario? 


Haciendo amigos. Si queremos que en España se entienda porque queremos ser independientes no podemos ser tan simples como para intentar "anexionarnos" otros territorios dels Païssos Catalans por la patilla. 

La verdad, si estamos a favor del "derecho a decidir" en Catalunya, también lo estamos en Aragón, Valencia o Mallorca. Si quieres algo ya lo pedirán pero no se les ve ningunas ganas o sea que no hay nada de que hablar.

Dejémoslos en paz y no digamos chorradas que ya tenemos  suficiente con lo nuestro. Neus Munté ya lo ha rectificado pero lo contentos que se han puesto algunos con su metedura de pata... 

A los periódicos: a ver si volvemos a las clases de ética periodística: una frase que no es de Mas ya sale en todos los periódicos como "El pancatalanismo de Mas" o "Mas alarma con su propuesta". Asco.  

2) El indulto a Josefa Fernández. Algo es algo. 

Seguramente la abuelilla hizo algo que no era "legal". La idea era buena pero se saltaba las leyes (como pasa muchas veces)


Parece ser que está vez el gobierno utilizará el indulto para lo que se creó: para solucionar injusticias que se producían al aplicar la ley.


Sigo pensando que los indultos los tenían que dar un "tribunal" que represente a la sociedad civil (expertos en ética, un juez, amas de casa, médicos, taxistas...)   y no el gobierno. Sería la única forma de acabar con los indultos a "enchufados". Pero por una vez que se hace bien...



3) Ya tenemos el primer caso de Chikungunya. 

Estaría bien que se generalizara esta "gripe mala". Sería divertido ver a los pacientes intentando decirte en la consulta que han tenido un chiquilicuatre de esos y las barbaridades que escribieremos en las  historias hasta que que nos lo aprendamos.  Lo que me sorprende es que, habiéndome picado todos los mosquitos tigre de Catalunya este verano no esté infectado... 

Como solución para no pillarlo. ir con manga larga (en verano, claaaaaro) y evitar aguas estancadas (como las piscinas) Lo veo fácil. 





jueves, 20 de agosto de 2015

T´estimo, ets perfecte, ja et canviaré (te quiero, eres perfecto, ya te cambiaré)

A veces las discusiones en face de mis posts (no he conseguido que las tengamos en el blog, que le vamos a hacer) hacen que de un post salga otro, como aquel dicho que de una boda sale otra boda. El de hoy sale directamente del de "Los calzonazos". Para entender el post de hoy empezad por leer su precuela, si no igual os perdéis.

http://fercereto.blogspot.com.es/2015/08/los-calzonazos.html

Es muy curiosa la percepción que tenemos dependiendo de nuestro sexo (me refiero a si se es hombre o mujer, no a si es grande o pequeño) de las diferentes formas de actuar de las personas. Los hombres (en este caso yo, que me erijo como su portavoz) pensamos que detrás de cada calzonazos hay una mujer que ha contribuído poderosamente a que el pobre acabe así. Las mujeres no: creen que es una cuestión puramente genética en la que la sufrida mujer que está a su lado actúa como teniente coronel por la ineptitud del congénere.

Así que el tema de hoy va sobre los cambios que ocasionamos en nuestra pareja cuando nos casamos (o convivimos, que lo de casarse queda antiguo)


A nuestra pareja la "compramos"  de una forma determinada: gordo o flaco, feo o guapo, alto o bajo, cachas o "tirillas". Es una libre elección, así que en el compromiso de la pareja va inherente mantener estas condiciones. Para lo bueno y para lo malo. Se supone que si decides compartir tu vida con alguien es porque te gusta (te encanta, te vuelve loco) tal y como es.  

Ya tenemos el  T´ESTIMO, ETS PERFECTE  (Te quiero, eres perfecto)

Si las condiciones del contrato se incumplen tenemos derecho a quejarnos (engorda 20 kilos, pasa a ser un uraño, de ser hiperactivo a muermo)  pero si lo que nos están ofreciendo es lo que venía "de  serie" con la pareja la queja es bastante más gratuita.

Ejemplos podríamos poner 100.000: tirando de topicazos en los  hombres tenemos el ser desordenados, irse de copas con los amigos, ver el fútbol, ir al gimnasio y querer sexo diario..

En las mujeres ir de compras, tener conversaciones telefónicas interminables con las amigas, tardar 1.5 horas en arreglarse antes de salir y no querer sexo diario (sé que este punto traerá polémica)

Si tu novio/a era así y así lo/la has comprado te aguantas. No lo intentes cambiar. Estás prostituyendo algo que para ti se supone que era perfecto. ¿Estás tonta/o?

Pero desgraciadamente sí lo hacemos y es por dos motivos diferentes

1) porque no era perfecto (pero se lo habíamos hecho creer a él o a nosotros mismos) 
2) porque sus actividades que antes nos parecían fantásticas ahora nos molestan. 

1) No era perfecto. 

La percepción de que tu pareja es intachable (si en algún momento existe) es pasajera. En el enamoramiento nos ponen hasta las más absolutas imperfecciones del otro (casi creo que es la segunda mejor definición que existe) pero cuando pasan esos dos años que dura, más o menos, ya no son tan divertidas. 

Y aquí entramos en el intentar cambiar sus "imperfecciones". Quieres que sea ordenado, que no se maquille tanto, que baje la tapa del váter, que no hable tanto, que lea (por Dios), o que no vea tanto fútbol. De repente empieza a tener importancia que sea incapaz de ver "True detective" subtitulada. 

Pero sus imperfecciones son parte de esa persona e intentar cambiarlas una bomba de relojería. Pero allá vamos, con todas nuestras fuerzas. 

Seguro que hay pequeñas conductas que hay que variar en "pro" de una buena convivencia... pero otras no, simplemente queremos recuperar un ideal que se desmenuza o a alguien que se parezca más a nosotros. Queda muy feo que uno lea Kafka mientras el otro se traga una reposición de "Aquí no hay quien viva". 

2) Sus actividades que antes nos parecían fantásticas ahora nos molestan. 

Para introducirnos en la segunda causa utilizaremos otro concepto absolutamente "manido" que sería el de la maduración (dedicado a Samanta por el concepto, no por el ejemplo) que también es aplicable a que nuestra pareja ya no nos parezca perfecta. Es que "no ha madurado". 

"Ya sé que cuando nos conocimos jugaba a fútbol con sus amigos, pero ahora tenemos un hijo, debería madurar" (dicho con tono de reproche o desesperación mientras sus amigas asienten). Touché. Es conocidísimo que tener un hijo nos quita las ganas de juntarnos con los amigos para jugar a fútbol o beber cervezas (Cereto et alt, number of children and sports practice needs, a proved inversaly proportional relationship. Beers and hobbies:  2013 (3) 215-217

Un secreto: los hombres solo dejamos de jugar a fútbol por problemas logísticos o de salud. 


Así que el concepto de madurar significa hacer lo que al otro le conviene/apetece más. Cuando no se convive la molestia de que el otro tenga una afición queda simplemente en el "hoy no quedamos". Pero si hay hijos y me voy a correr una hora tú te quedas el retoño llorón y te ocupas del bañito. Y si es partido de fútbol completo es "bañito/cena/poner a dormir". Eso a la mujer le quema: por qué él está de juerga y yo me he de ocupar del niño, ni qué fuera solo mío!!!

Las mujeres también limitan sus salidas, en parte (creo que menos) por lo expuesto en el párrafo de arriba y porque algunas no pueden "abandonar" a sus hijos un día a la semana o tienen unos maridos que se declaran "incapaces" de quedarse solos con los niños (really????) 

Para que nadie me diga "ya estás dándole otra vez a las mujeres" hago una pequeña acotación. Los dos sexos tenemos la sensación de que son los otros los que limitan más las actividades "extracurriculares". Pero vamos... solo hay una verdad!!! 

Con o sin niños la verdad es que las actividades de fuera de la pareja que antes nos hacían tanta gracia (o el resultado de la actividad) ahora tienen efectos secundarios. Me quedo solo en casa, los miércoles no podemos hacer nada, el domingo no hay playa porque juega a fútbol. Así que, entre las dos opciones (fastidiarse o intentar cambiar al otro) se suele ir a la mala. 

Ya tenemos el JA ET CANVIARÉ, ya te cambiaré. 

Así que ahora no queremos un  tío que está cachas porque hace deporte 4 veces a la semana. Queremos un padre de nuestros hijos que esté cada día bañando al enano y acompañándonos cuando berrea porque no le gusta el puré de verduras. Así que hacemos todo lo posible y lo imposible para que no se largue a hacer pesas y a los 5 años nos quejamos porque tiene barriguita y no marca abdominales. 

Nos gustaba que fuera una persona culta, que leyera y que viera pelis subtituladas en chino pero ahora que lo tenemos que hacer con él hemos visto que es un rollo. Si se pone una peli de Zhang Yimou pensamos que es un pedazo de friki y haremos todo lo posible para ver otra vez "La jungla de cristal" que no hay que pensar mucho y llego muy cansado/a del trabajo. 

Y así poco a poco conseguimos cargarnos lo que era nuestra pareja. Y sí, es muy majo como padre pero yo quiero un tío cachas que me ponga mirando a Cuenca y que los ojos me den vueltas. Es lo que tenías y has destruido.... 

Y queremos unas mujeres que sean tan interesantes como cuando éramos novios pero están todo el día en casa con nuestros hijos porque "son muy pequeños y yo me agobio si me quedo solo con ellos" 

Y así pasan los meses y nos encontramos con una pareja que no nos gusta: la que hemos modelado. Hemos creado al calzonazos con años de esfuerzo y ahora nos repugna ese ser blandito que no tiene ningún tipo de carácter o el barrigudo que no hace deporte... o a la maruja que no tiene nada interesante que contarnos. 



Hemos destruido a una persona que nos volvía locos/as.  


Y buscamos otra pareja. 

PD: el que se ha dejado cambiar también tiene su parte de culpa. Nadie lo duda. Antes de que entréis al trapo volver a mirar el título del post. 






lunes, 17 de agosto de 2015

Los calzonazos

Después de publicar "las víboras" decidí hacer una "serie" de post sobre los diferentes tipos de personajes de nuestra sociedad. Aquí tenemos a los calzonazos 

los calzonazos
Para que nadie me acuse de misógino hoy me meto con los hombres...





Yo he sido un calzonazos. Así que sé de lo que hablo, no me ha hecho falta hacer ningún estudio de mercado ni llamar a mis amigos calzonazos, que los tengo, lo saben y lo llevan con dignidad, para informarme del tema. Ni google ni wikipedia. Todo de primera mano. 

Gracias a Dios estoy curado y espero que este post sirva para que otros muchos calzonazos vean la luz y sanen. 


Para empezar hay que tener una esposa. Se puede empezar una brillante carrera de calzonazos con el noviazgo, etapa en la que encontramos auténticas promesas que bordan el papel desde la pubertad (recuerdo un caso que con 14 años no se comía las fichas del parchís de su amada porque le ponía "ojitos") pero el matrimonio o muchos años de relación son un buen plus, una especie de máster. No se puede ser un supercalzonazos sin ayuda de una "gran" mujer. 

Sirven diversos modelos de esposa (previamente novia): desde la claramente dominante a la supuestamente dominada, pero es condición sine qua non que tenga una cierta tendencia a liarla. 


los calzonazos

No me refiero a montar un espectáculo en cualquier restaurante si no a liarla en casa, en la intimidad, lejos de los ojos de amigos, enemigos y familia, en llevar cualquier miserable conflicto del día a día al nivel de la tercera guerra mundial. Bueno, rectifico, creo que las describe mejor los términos "kale borroka" o "guerra de guerrillas", que es una estrategia claramente más efectiva. 

Es mundialmente conocido y hay múltiples estudios que lo soportan (Mestrón et alt, NEJM 2014 1834-1845, women mount the candle eight times more frequently than man) que las mujeres tienden a crear con mayor frecuencia conflictos, en especial aquellos de pequeña intensidad.

Lo de "liarla en la intimidad" es una primera etapa  porque con el paso de los años la "amas" están cada vez más creciditas y son capaces de las mayores humillaciones en público. No descartéis que entre el grupo de calzonazos haya mayor porcentaje de hombres a los que les gusta el masoquismo. En un único estudio al respecto publicado este mismo año se encontraron diferencias pero no fueron estadísticamente significativas (Mestrón, Cereto et al. Are the "hen-pecked" a type of masochistics? Results from spanish cohort. Human sexuality 2015: 12: 123-132) 

Una de las leyes más sabias que debe seguir un hombre a lo largo de su vida es "lucha solo las batallas importantes" En cristiano: no entres al trapo (por Dios) por cualquier nimiedad. Este consejo que es excelente en el trabajo o con un hijo adolescente es peligroso con las mujeres.

Aunque creo que el concepto es válido el problema es numérico, la cantidad de pequeñas batallas que estás dispuesto a perder. A partir de 93 (ni un más ni una menos) al mes eres oficialmente un calzonazos.

los calzonazos

La intención es buena: para qué discutir si no es importante. Lo hago y punto. O no lo hago y punto. Lo que ella prefiera. "Yes my dear" El ahorro energético de no discutir, de no aguantar la regañina o de no sufrir el castigo en forma de abstinencia sexual (que puede ser extraordinariamente prolongada) parecen suficiente recompensa comparados con una renuncia, en especial si no es muy significativa. Y en principio es así. 

Pero no lo es. El calzonazos va sufriendo de forma inexorable una disminución de su autoestima que hace que cada pequeña batalla que cede sin pelear lo empequeñezca a él y la agrande a ella. 

Así llegamos ya no a discusiones desiguales, si no a parejas desequilibradas en que solo una parte decide. Lo que inicialmente era "para no tener lío" acaba pareciendo un "porque lo ha dicho mi teniente coronel" que (vuelvo a traducir) es el "si cariño, si mi amor, si cielito" que los calzonazos deberían llevar tatuados en la frente. Si habéis repetido estas palabras 5 veces hoy ya estáis diagnosticados.

Nada se discute porque la parienta es poseedora de la verdad absoluta, de la infalibilidad papal, lo que hace que no solo aceptes cosas con las que estás ligeramente en desacuerdo, si no otras que atentan contra tus más profundas creencias. 

Y aquí el calzonazos acaba perdiendo las batallas pequeñas y las importantes. Es vital hacer un puntualización: la mujer del calzonazos cuenta las decisiones en las que la pareja está totalmente de acuerdo como victorias del hombre. Si los dos queréis un piso, al final se compró "porque tu quisiste", como si ella hubiera hecho un sacrificio tremebundo, heroico, para hacerte feliz. 

Como pasa muchas veces en el mundo de la medicina y en la psiquiatría  es mucho más fácil el diagnóstico que el tratamiento. Reseñar que la comunidad científica se echó las manos a la cabeza cuando en el 2013 se publicó el DSM-5 (que es el manual de clasificación de las enfermedades psiquiátricas) sin incluir como patología la figura de "el calzonazos" Esperemos que el DSM-6 lo corrija. 

A lo que íbamos, el tratamiento. Esto es como salir de una secta: exasperantemente difícil  e imposible sin ayuda. Vamos a dar unos consejillos. 

Plantearlo como una sucesión de pequeñas victorias es imposible porque tenemos un rival muy crecidito que ha practicado este juego desde su más tierna infancia y tu eres un puñetero principiante. Mal camino. 

Así que solo os quedan dos soluciones; el divorcio y volver a empezar o el "a la chita callando"

El divorcio es la radical, la que nos da la oportunidad de volver a empezar con mucho más bagaje y experiencia para descubrir si lo de ser calzonazos ha sido una etapa de nuestra vida o lo tenemos integrado en el brazo corto del cromosoma 10 (Mestron et alt: Chromosome hen-pecked genetic mutation is in the short arm of chromosoma 10, Nature 2012 12 89-96) Si es un tema genético, pues nada, a llevarlo con hombría (es un decir) que no hay nada que hacer. 

Yo he sido de este tipo de calzonazos que después del divorcio nos hemos curado (no tenía alteración genética) y nos reconoceréis porque jamás hubierais pensado en nosotros de esa manera. Ya se sabe, de un extremo al otro.

La otra forma de salvarse de la enfermedad, o casi diría de cronificarla, de convivir con ella, es ser "aparentemente un calzonazos" pero después hacer lo que le da a uno la real gana, acarrear la carga de que tu señora esposa te considere un auténtico melón y te trate de esta forma delante de todo el mundo y cuando no te ve... fiesta!! 

Hay que ser muy cerebral y muy flemático para elegir esta forma de vida. A los que lo consiguen mis más sinceras felicitaciones aunque no deja de ser como estar "en tercer grado". Dentro de este grupo tendríamos a aquellos "calzonazos" capaces de tener una amante desde hace años, toda una vida paralela.

Yo solo pensarlo me agoto. 

La clave está, como siempre, en la prevención: así que cuando empecéis con una chica (lo mejor es elegir al tipo de chica que no te la lía pero eso a veces es difícil porque te enamoras o porque está como un queso) y luchad al menos una de cada 3 peleas.

Elegid la más importante de las tres y a por ella al grito de "Por Esparta!!!